«Сила быть родителем»

Дуже цінні тексти.
Читала довший час так, не виписуючи, а тепер бац і все - не можу не запейстити.

Помогаем детям расти

Три функции мозга
В области психо-эмоционального регулирования наш мозг выполняет три основных функции:

- заботится о сохранении контакта и близости (привязанность);
- развивается, созревает, взрослеет;
- защищает нас от невыносимой уязвимости.

Эти функции очень тесно взаимосвязаны.

Психологическое взросление — это роскошь, которую мозг может себе позволить только будучи насыщен надёжной привязанностью. Если привязанность ненадёжна, приносит слишком много боли, стыда, разделения, то мозг включает защиту от уязвимости. Происходит либо онемение чувств, когда человек не ощущает болезненных эмоций («ну и что», «мне всё равно», «какая разница»); либо происходит эмоциональная слепота, когда человек не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, теряет ощущение опасности.


Онемение чувств не проходит бесследно, эмоции невозможно подавлять избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тревожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психологического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической обстановке, но какой ценой?

Дело в том, что мозг не может делать две работы одновременно, не может и развиваться, и защищать себя от уязвимости. Или - или. И эмоциональное онемение тормозит психо-эмоциональное развитие.

Преодолению последствий защиты от уязвимости посвящён весь психоанализ. Вообще, психоанализ и теория привязанности — это две стороны одной медали. Психоанализ раскручивает клубок с конца (какие условия\события в детстве послужили причиной болезненных состояний во взрослом возрасте), а мы изучаем его сначала (что благоприятно, а что нет для нормального психо-эмоционального развития человека).

Незрелый мозг не способен к интегративному мышлению. Исследования очень импульсивных людей показали, что те участки коры головного мозга, которые отвечают за смешивание чувств (префронтальная кора) развиты у них на уровне четырёхлетних детей. Эти люди не могут думать две мысли одновременно, не могут охватить единовременно две противоположные концепции, мыслят исключительно в чёрно-белых тонах, живут исключительно «на эмоциях».

Когда префронтальная кора головного мозга не развита, то эмоции становятся не просто основным, а единственным мотором взросления. Любые попытки научить ребёнка быть взрослым будут упираться в эмоциональную составляющую такого обучения, будут упираться в привязанность... которая очень уязвима... но без неё не возможно развитие...без которого не возможно принятие уязвимости. И так далее, по кругу.

Вот поэтому курс«Сила быть родителем» состоит из трёх частей. Первая часть «Жизненно-важная связь» посвящена привязанности, необходимому условию, при котором происходит развитие. Но привязанность — это не самоцель, она нам нужна именно для того, чтобы ребёнок мог успешно развиваться.

Вторая часть называется «Помогаем детям расти» и посвящена как пониманию основных процессов развития, так и роли родителей в этих процессах.

Третья часть «Основные проблемы» посвящена самым распространённым защитным реакциям на уязвимость.


Помогаем детям расти - Роль природы в процессе взросления

Видеть перспективу
В родительстве очень важно видеть перспективу, видеть лес за деревьями. Чтобы в пылу наших усилий установить дисциплину, научить, справиться, преодолеть, мы не забывали, что мы не боремся с нашими детьми, а растим их. Растим для того, чтобы помочь им реализовать свой человеческий потенциал.


В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребёнка.

Во-вторых, в более общем смысле, под понятием потенциал понимается именно Человеческий потенциал, реализация себя, как Полноценно Функционирующего Человека (Карл Роджерс). http://www.psylib.ukrweb.net/books/roger01/txt09.htm

Роджерс построил свою теорию и психотерапевтическую прак­тику на понятии «полностью функционирующей личности». Пол­ностью функционирующие люди, как правило, размышляют и за­дают следующие вопросы: «Кто я?», «Как я могу обнаружить мое настоящее Я?», «Как мне стать тем, кем я очень хочу стать?», «Как мне выйти из укрытия и стать самим собой?» Роджерс утверждает, что когда люди отвергают внешнюю оболочку и принимают самих себя, они движутся в направлении открытия опыту (они начинают видеть реальность, не искажая ее). Они верят самим себе и ищут ответы на вопросы в самих себе. Они больше не пытаются стать за­конченной, постоянной сущностью, осознавая, что развитие - это процесс. «Такие полностью функционирующие люди, - пишет Род­жерс, - находятся в текущем процессе пересмотра своего восприя­тия и убеждений, так как они открыты для нового опыта».  - отсюда.

Курс «Помогаем детям расти» был разработан именно для того, чтобы рассказать, как происходит взросление, как помочь детям стать полноценными, самодостаточными, гармоничными людьми, реализовать свой психологический и эмоциональный потенциал. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности реализует наилучшим для себя образом.

Две характеристики процесса взросления

Процесс, при котором потенциал развивается и реализовывается мы называем взросление, зрелость. У этого процесса есть две основных характеристики.

Зрелость может не состояться. Старость неизбежна, а зрелость — нет. Все стареют, но не все взрослеют. Как заметил Роберт Блай в своей книге «Общество сиблингов»: «Незрелость — эпидемия нашего общества».

Взросление происходит спонтанно. Процессом взросления невозможно управлять. Даже если мы скажем ребёнку: «Веди себя как взрослый», «Будь взрослым», он не станет от этого взрослее.
Также зрелость невозможно имитировать.

Природа — основная движущая сила процесса взросления

Процесс взросления - сложный процесс, где у каждого действующего лица (природа, родители, ребёнок) - своя роль. Но именно природа является основной движущей силой. На этом моменте хотелось бы остановиться поподробнее.

Чудо взросления — удивительный феномен, который не возможно полностью обьяснить или имитировать. Мы можем просто наблюдать и восхищаться. Мы, как родители, имеем в этой пьесе свою роль, мы можем помочь произойти этому чуду, но мы не можем стать его причиной.

Так заложено природой, что мозг младенца — открытая и незавершённая система. Сделано это для лучшей адаптации, для того, чтобы требования среды (т. е. культура) могли легко передаваться следущему поколению. У каждого ребёнка есть свой уникальный набор генов, но, придя в этот мир, каждый ребёнок подстраивается под обстоятельства и окружение. Представим двух однояйцевых близнецов (т. е. с одинаковым набором генов), рождённых в Африке, и усыновлённых, один в Африке, а другой в США. У них обоих есть все шансы вписаться в окружающее общество и реализовать свой человеческий потенциал, несмотря на то, что их генетическая память одинакова, а среда, в которой они растут совершенно разная.

Той же природой заложено, что взросление ребёнка — задача природы. После рождения мозг интенсивно растёт, развиваются области, отвечающие за моторику, за социализацию, за интегративное мышление. Если в год вы с ребёнком едите в гости к бабушке и там малыш начинает ходить, то это не значит, что без бабушки он бы так этому и не научился, просто у ребёнка достаточно развились соответствующие области мозга. Если в шесть лет в садике ребёнок начинает играть с другими детьми, то это не значит, что без садика он не смог бы этого делать. В лимбической системе происходят изменения, ребёнок начинает испытывать всё более комплексные эмоции, начинает выражать заботу, брать на себя ответственность, проявлять инициативу.

Три вектора, по которым происходит взросление

Процесс взросления я часто буду сравнивать с ростом растения, потому что это наиболее наглядная и близкая аналогия. Как нельзя ускорить рост растения, пытаясь тянуть его вверх, так нельзя и искусственно ускорить взросление ребёнка, можно лишь создать благоприятную среду.

Процесс взросления условно можно разделить на три  ветви, или вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются, но для учебных целей мы их разделим.

Процесс стихийной энергии или энергии дерзновения — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может нести за себя ответственность.

Интегративный процесс — когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности.

Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.

"Помогаем детям расти". Роль родителей в процессе взросления

Задача родителя — держать социум на расстоянии, чтобы дать время и место для развития индивидуальности. Когда индивидуальность окрепнет, ребёнок сможет прекрасно вписаться в общество без потери себя. К сожалению, многие современные родители вместо того, чтобы защищать ребёнка от давления общества, сами являются частью этого давления.

Ведущую роль в нашем развитии играют эмоции.

Но эмоции — очень уязвимая территория. Такие чувства, как желание близости, доверие, желание заботиться или желание, чтобы о тебе позаботились, могут легко быть подвергнуты унижению, насмешкам, разделению с основной привязанностью ребёнка. Тогда мозг станет защищать ребёнка от невыносимой уязвимости и взросление приостановится. Чтобы этого не случилось, родителям надо постоянно заботиться о безопасности проявления эмоций, как физически, так и психологически.

Значение концепции покоя для процесса психо-эмоционального развития

развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.

В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь — добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время — задача не из лёгких. Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать. Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам. Вся лексика, касающаяся личностного роста пропитана глаголами, подразумевающими работу.

В советах по воспитанию детей — то же самое. «Как развивать детей одарёнными», «После трёх уже поздно», «Раннее развитие вашего малыша», «Чтение с пелёнок», «Как вырастить ребёнка умным и счастливым»

Родители находятся под жёстким прессингом:

государственных институтов (надо успеть научить ребёнка пользоваться горшком, чтобы его могли принять в детский садик, надо успеть научить его читать и считать, чтобы он смог поступить в приличную школу. «Сейчас такой большой конкурс, чтобы попасть в детский сад, попасть в нужный детский сад, что трёхлетние дети проходят собеседование. Представьте, ребёнок сидит перед комиссией, которая с непроницаемым видом просматривает его анкету, перелистывает и говорит: «Как, и это всё?» «У тебя было целых 36 месяцев, и это всё, что ты сделал?» «Промотал первые шесть месяцев на грудном вскармливании, насколько я понимаю. Ты ничего не достиг, застрелись!». Но трёхлетний ребёнок не равен половине шестилетнего, это трёхлетний ребёнок.» - Кен Робинсон);

социальным («Как, ваш ещё не держит ложку?! не ходит?! не читает?», «А мы ходим на шахматы-музыку-танцы, а вы??»);

и собственного чувства неполноценности («Мы слишком мало им занимаемся, ребёнок вырастет глупым и никогда нам этого не простит!» «Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам детские центры – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?»).

Состояние покоя очень трудно описать, потому что не возможно сказать что мы делаем в покое, мы всегда будем рассказывать о том, что мы в покое не делаем: мы не прилагаем усилий, не стремимся довести себя до совершенства, ничего никому не доказываем, не подстраиваемся под чьи-то ожидания.

процесс развития условно можно разделить на три вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс — когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.

Интегративное мышление — это способность единомоментно чувствовать конфликтующие идеи, испытывать когнитивный, эмоциональный диссонанс, дисгармонию.

Когда мы принимаем мир и чёрным и белым одновременно — мы находим в этом точку покоя.

Часто, когда думают о покое, ошибочно принимают его за умиротворённость, за что-то удобное, комфортное, где можно находиться долгое время. Но покой, это не отсутствие внутреннего конфликта, это принятие конфликта. Мы не пытаемся работать над уничтожением внутренних противоречий, не пытаемся разделить мир на правильно и не правильно, а принимаем конфликт, принимаем наш внутренний хаос. Истинная точка покоя — распахнуть себя всем своим внутренним переживаниям, противоречивым импульсам, противоположным чувствам. Когда мы находим эту точку, мы становимся более сбалансированными, видим вещи в перспективе, перестаём зависеть от сиюминутных эмоций.


Успокоиться — это жить с вопросами, а не искать правильные ответы. Искать ответы — это работать, ограничивать поле своего восприятия ради достижения цели. В покое найдутся и ответы, но парадокс именно в том, что ответы находятся как бы сами собой. Самый ценный результат получается, когда к нему не стремишься любой ценой.

Значение состояния покоя для процесса становления

Конечная задача процесса становления — позволить индивидууму существовать независимо от его привязанностей, стать жизнеспособным отдельным существом.

Увидеть роль покоя в этом процессе очень легко, достаточно проследить за своим ребёнком. Когда вы в следующий раз обнаружите его полным энергии дерзновения, любопытства и наполненным этими прекрасными «Я сам», «Я могу», «Я сделаю», задумайтесь, а что предшествовало такому желанному всплеску креативности и самостоятельности? И вы увидите, что перед тем, как выйти исследовать мир, ребёнок занимает зависимую позицию и напитывается, заряжается вашей любовью.

Вы приходите с работы, и ваше чадо встречает вас в дверях, не давая снять пальто, поставить сумку и разуться. Он не просто обнимает вас, а буквально ввинчивается в вас, пытается слиться с вами. А после некоторого времени жарких обьятий вдруг отталкивает вас, потому что вспоминает, что у него не дорисована картинка, или не достроен город из кубиков. Попробуйте теперь его удержать: «Ну дай же я тебя ещё потискаю!» - «Ну мама (папа), я должен идти, отпусти!». Ребёнок получил так необходимую ему близость, расслабился, и готов исследовать мир дальше.


Но прежде, чем ваша любовь сможет напитать ребёнка, он должен позволить, чтобы его любили, вверить себя вашим заботам, найти в вас успокоение. Доверить свою жизнь и благополучие заботам другого можно только из состояния покоя.

Довериться другому, это не так легко, как кажется. Я всегда поражалась, насколько мои дети мне доверяют, когда они прыгали ко мне в руки с двухметровых парапетов, без тени сомнения, что я могу их не поймать. Я всегда думала, а смогла бы я кому-то так довериться?

Доверие — вещь очень уязвимая. Как только вы доверяете себя кому-то, вы оказываетесь в ловушке. Во-первых, теперь не от вас, а от того другого зависит ваше благополучие, а во-вторых, теперь вас всегда будет преследовать экзистенциальный страх потерять этого человека.

Значение состояния покоя для процесса адаптации

Адаптироваться, это измениться самому перед лицом обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить, обрести покой в невозможности получить желаемое, позволить себе заполнить слезами пустоту от несбыточности мечты, принять свою боль от осознания того, что чем более независимыми мы становимся, тем более мы одиноки. Где-то между безуспешными попытками изменить ситуацию и приятием этой ситуации находится точка неподвижности, точка покоя.

Покой от усилий по поддержанию привязанности

Это, наверное, самое сложное — отказаться от работы над привязанностью. Я сейчас не имею ввиду, что мы должны отступиться от усилий по укреплению привязанности с нашими детьми, наоборот, нам надо тяжело работать в этом направлении, чтобы дети могли расслабиться и успокоиться. Я говорю о наших собственных привязанностях.

Чем больше мы работаем над установлением и поддержанием привязанности, тем больше привязанность является результатом нашей работы, тем более уязвимо мы себя в этой привязанности чувствуем и не можем расслабиться.

Нас принимают, потому что мы красивы, богаты, знамениты, потому что мы умеем хорошо слушать или правильно говорить, потому что другие люди рядом с нами чувствуют себя могущественными, умными, сильными.

Когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы нас любили, то их благосклонность и любовь — результат нашего труда, мы не уверены, что без этого нас бы пригласили существовать в их жизни. Мы можем достичь ошеломляющих успехов на пути достижения любви (люди — виртуозы в науке понравиться), но мы никогда не сможем достичь покоя в наших отношениях.


Чтобы по настоящему удовлетворить свою нужду в привязанности, надо отказаться от работы над ней. И это невероятно сложная задача для нашей психики: перестать подстраивать себя под ожидания других; перестать играть роли и снять маски; не стремиться произвести лучшее впечатление; не представлять себя, как человека более любимого, более ценного, более важного; перестать обманывать себя, занимаясь работой по установлению и сохранению близости; позволить другим не любить нас, а себе разрешить жить громко, открыто; разрешить остальным чувствовать и думать о нас то, что они хотят, чтобы они сами решали, желают они видеть нас в своём мире или нет.

Я не говорю о том, что надо всегда вести себя непосредственно и не скрывать собственное я. Но когда дело касается ваших привязанностей, то ваша старательная работа над ними будет оборачиваться против вас.

Многие люди всю жизнь живут, подстраиваясь под чужие ожидания, никогда не испытывая полного принятия себя. Ведь это очень тяжело, сказать нет всем своим маскам, разрешить себе быть не принятым. Часто страхи совершенно преувеличены, вы с удивлением обнаружите, что другие готовы принимать ваше «я» в гораздо более широком спектре, чем было до этого. Но чтобы обрести покой от работы над привязанностью, надо пройти эту критическую точку, точку неподвижности, когда вы осознаёте и принимаете возможность полного одиночества. Перед началом всегда будет конец. «Чтобы родиться, нужно умереть».

Из своего опыта успокоения в работе над привязанностью, я могу выделить два момента: первый - это установление отношений с самим собой, понимание собственной ценности, понимание, а что есть «я», процесс долгий, во многом болезненный, но и радостный, когда ты откапываешь себя, как археолог на раскопках; а второй - это готовность остаться собой, именно достижение точки неподвижности, покоя в поиске привязанности, это как в прорубь с головой, однажды понимаешь, что ты такой как есть важнее того тебя, которого любят и принимают, и перестаёшь подстраиваться. Не лёгкий путь, но он доступен каждому. Хотя многие проживают жизнь, так никогда и не узнав, а какие они на самом деле, когда под маской нет лица.

В следующий раз напишу, что мы, как родители, можем сделать, чтобы дети получали необходимый им психологический покой, чтобы при взрослении они принимали себя такими, какие они есть, и им бы не пришлось «умирать» в середине жизни, чтобы возродиться вновь, чтобы они уже вступали в жизнь самодостаточными личностями. 

"Помогаем детям расти". Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой 

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью 

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций

Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения. 

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление. 

"Помогаем детям расти". Ключи к независимости, индивидуальности и ответственности 

У каждого ребёнка есть потенциал:

быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое, чтобы он думал сам за себя, был полон планов, умел занять себя в одиночестве, ценил оригинальность и креативность, любил самостоятельно познавать новое, отвечал за свои действия и их последствия, видел в жизни выбор, ценил собственную самобытность и неповторимость, редко скучал, был полон жизненных сил, стремился к автономии и независимости, стремился быть самим собой, уважал и принимал свои и чужие границы.

Вопрос: откуда берутся такие качества личности?

Вопрос: откуда берутся такие качества личности?

Эти характеристики не передаются по наследству. Ни один ребёнок не рождается с упомянутыми выше качествами, но любой ребёнок, приходящий в этот мир, обладает потенциалом их иметь.

Довольно долго считалось, что этим качествам можно ребёнка научить, но сейчас понятно, что нет. Все исследования показывают, что чем больше вы пытаетесь стимулировать любознательность и самостоятельность, тем быстрее эти черты в ребёнке исчезают.

Не зависят эти характеристики и от интеллекта. Ребёнок может быть очень умным и быть напрочь лишён желанных качеств, или быть отстающим в развитии но наполненным идеями, желанием сделать самому, готовностью нести ответственность.

Все эти черты личности — результат процесса становления.

Процесс становления - это один из любимых предметов изучения психологами развития и известен под множеством имён: процесс дифференциации, процесс индивидуации, процесс сепарации, сила взросления, само-актуализация, само-реализация, и т. д.

Приверженцы поведенческой психологии и теории обучения отказываются признавать процесс становления, считают, что желаемое поведение является результатом обучения или подкрепления. Они считают, что независимость, автономия, осознавание границ, интерес, любознательность, ответственность — это навыки, которым можно обучить или сформировать, подкрепляя желательное поведение.

Цель процесса становления — жизнеспособность

Жизнеспособность в качестве отдельной сущности, независимо от других. Жизнеспособность может проявляться на разных уровнях: например, на уровне клетки, или на уровне системы. Физически ребёнок становится жизнеспособным с перерезанием пуповины, когда он готов существовать отдельно от материнского организма, но потребуется не меньше двух десятков лет, прежде чем человек сможет стать жизнеспособным психологически.

В дальнейшем жизнеспособность тестируется на многих уровнях: ребёнок учится самостоятельно передвигаться, самостоятельно кушать, говорить. В 2-3 года ребёнок начинает демонстрировать первые признаки психологической жизнеспособности, когда после времени, проведённого вместе, насытившись привязанностью, можно почувствовать его энергию дерзновения: «Я сам!», «Не помогай мне, отойди». Эта стремление к независимости длится недолго, быстро проходит, но это хороший знак.

Обычно на биологическом и физическом уровне жизнеспособность развёртывается автоматически (за исключением некоторых болезней, тормозящих рост), а вот на психологическом уровне процесс не столь автоматичен. Вернее, он будет происходить сам, но при наличии благоприятных условий.

Признаки жизнеспособности

Способность действовать независимо от своих привязанностей

Ребёнок не просто энергично исследует мир вокруг себя, он наполнен энергией, но это не срочная и не тревожная энергия действия, а наполненность собой в самом лучшем смысле слова. Такой ребёнок полон своих идей, интересов и инициатив и намерений.

Индивидуальное чувство собственного «Я»

Ни один ребёнок не рождается с чувством собственного «я», это чувство должно вызреть. Осознание себя формируется с двух сторон: со одной стороны с помощью привязанности, когда формируется представление о себе, как принадлежащем к определённым группам, и отвечает на вопрос «кто же я», и с другой стороны, в процессе становления формируется осознание себя, как отдельного уникального существа, единственного в своём роде.

Отношения с самим собой

Человек становится способен спорить с самим собой, наблюдать за собой, принимать себя, ценить или осуждать себя. Тот, у кого установились отношения с самим собой, уже никогда не будет одинок, что одновременно является и хорошей новостью и плохой. Но если у вас нет отношений с самим собой (как Г.Ньюфелд говорит об этом «Никого нет дома») то и с другими ваши отношения не будут складываться. Вы либо будете вторить мнению других людей, либо не будете принимать точку зрения другого вообще.

Инстинкт оберегания своего «я»

Инстинкт самосохранения активизируется после того, как ребёнок достигает достаточного уровня жизнеспособности. Теперь он ценит свою индивидуальность вместо того, чтобы её стесняться. Ребёнок автоматически чувствует себя виноватым, когда действует против своих принципов, когда вынужден притворяться кем-то другим, идти на компромисс с самим собой.

Как же формируется способность действовать в отрыве от своих привязанностей и уважать собственное «я»? Энергия дерзновения


Ничего не наполняет ребёнка большим самоуважением, ничто не раскрывает для него так ярко глубины его «я», как способность сделать что-то самостоятельно, научиться функционировать независимо, постичь что-то самому и узнать свои мысли, идеи, ценности, понять свои предпочтения. Наполненный энергией дерзновения ребёнок проявляет желание рисковать, отваживаться, делать ошибки, брать на себя смелость. Он отрывается от своих привязанностей, чтобы исследовать мир. Энергия дерзновения не постоянна, и зависит от многих факторов, но я перечислю некоторые её признаки.

Ребёнок исследует мир, используя свою привязанность, как базу.

Ребёнок интересуется новым и необычным.

Проследите, куда направлено внимание вашего ребёнка, куда направлен его взгляд, на что-то знакомое, к чему он привязан, или на что-то новое и необычное. Заинтересованность в новом и необычном мы называем любопытство, интерес, увлечение.

Становится автономен и независим, самостоятелен.

Опять таки, это будут взлёты и падения. Малыш, который со слезами на глазах натягивает колготки, но вас не подпускает, потому что хочет сделать это сам; ребёнок постарше, который кричит, потому что вы подсказали ему слово, которое он хотел прочитать самостоятельно. Хочет ли ребёнок сделать что-то самостоятельно? Хочет ли он стать независимым? Это не зависит от его реальных умений, это энергия, которая исходит от ребёнка.

Начинает ценить свою индивидуальность и уникальность.

Спросите своего подростка: неужели ему никогда не хочется быть самим собой, неужели не жалко терять свою индивидуальность. Многие просто не поймут вопроса, но некоторые, наполненные энергией становления, ответят, что да, с одной стороны не хочется выделяться, но с другой стороны, очень часто они ощущают, что предают самих себя.

Ребёнку важно быть источником идей и действий.

Для ребёнка, наполненного энергией дерзновения, очень важно быть источником своих мыслей, целей, значений, идей. Но это должно прийти изнутри. Так, 4-х летка, наполненный собой, будет спорить с вами о том, что небо не голубое, что у слона не 4 ноги и что завтра утро не наступит, если источником этих идей был не он. Потому что это должны были быть ЕГО идеи, а не ваши. Для таких детей немыслимо присвоить чужую идею или работу.

А следующий пост будет о том, как именно углубление привязанности ведёт к независимости, индивидуальности и ответственности.

   

"Помогаем детям расти". Роль привязанности в процессе становления. 

Очень часто привязанность рассматривается в противоположность индивидуации, употребляются такие термины, как «слияние», «диффузия», «спутанность», «связанность», которые стремление к контакту и близости рассматривают, как патологию. Множество людей считает, что для того, чтобы ребёнок стал независимым, его надо отделить от родителей и научить быть самостоятельным. Поэтому я решила подробнее остановиться на том, какую роль играет привязанность в процессе становления.

 первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии дерзновения, ребёнку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью даёт малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающему миру: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги. Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребёнок должен всё время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться контактом и близостью. 

На втором году жизни ребёнок начинает чувствовать, что быть близким к маме можно, будучи на маму похожим. Ребёнок начинает ходить, как мама, говорить, как мама, одеваться, как мама. Если малыш привязан к старшему брату/сестре он будет как они «делать уроки» и «собирать рюкзак в школу», а если привязан к коту, то может начать мяукать и настаивать на том, чтобы есть из кошачьей миски.

Зато теперь ребёнку не нужно всё время быть в физическом контакте с мамой, надо просто быть похожим на неё, и появляется больше простора для проявления энергии дерзновения. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан: «Мы с мамой близки, потому что мы похожи.» Физический контакт всё ещё очень важен, привязанность на уровне похожести только начинает проявляться, но утроба растёт, растёт пространство, в котором ребёнок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность.

Но малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития: если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы мама была рядом, я должен всё время быть с ней согласен, должен во всём ей подражать. Любой намёк, что ребёнок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.

Тут (приблизительно на 3-м году жизни) природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность. У детей начинает проявляться стремление обладать теми или тем, к чему они привязаны. «Моя мама» означает не то, что ребёнок купил свою маму в магазине, а то, что ребёнок к ней привязан, «мой папа», «моя собака», «мой братик» - всё это индикаторы привязанности.

Если я могу сохранять близость с мамой , потому что она мне принадлежит, значит мне не надо всё время ей подражать, быть на неё похожим. Даже если я не такой, как мама, я всё-равно близок с ней, я не теряю её привязанность, потому что она - моя, а я - её. Утроба расширяется и появляется простор для проявления различий между ребёнком и его привязанностями.

И всё-же, я должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому я привязан, у нас не может быть разногласий, мы должны оставаться на одной стороне. Проявления моей индивидуальности не могут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди моих привязанностей.

И привязанность углубляется ещё больше, она переходит на уровень значимости. Если я чувствую, что моя мама считает меня особенным, исключительным, единственным в своём роде, если она ценит меня, я могу чувствовать близость с ней даже, когда я с ней не согласен. Вот теперь-то я могу и поспорить с ней, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Но что, если подросток привязан примитивно, неглубоко, на первых трёх уровнях? Где пространство для проявления себя, для конфликта, для разногласий без потери ощущения контакта и близости? И подросток восстаёт, потому что у него не достаточно места для того, чтобы проявлять свою индивидуальность, он вынужден разрывать рамки привязанности, зачастую теряя ощущение контакта и близости.

Дальше - ещё глубже, эмоциональная близость, любовь. Теперь я уже могу пережить времена, когда мне кажется, что меня не уважают, что я не важен, и никакой я не особенный.

Теперь мне не надо постоянно искать в маминых глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться всё время быть «на высоте». Я могу позволить себе исследовать области, в которых не чувствую себя уверенно, могу позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень — ощущение, что тебя понимают и принимают. (Помните: «Счастье — это когда тебя понимают»?) Зная, что близкий человек тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, можно годами не встречаться, и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность.

Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность даёт простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

***

Так что не разделение с привязанностью, а постоянное углубление привязанности может дать в результате независимую, ответственную личность. Чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся.

Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадёжно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.

Чтобы помочь ребёнку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребёнка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия дерзновения, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости, а не на исследование мира или самореализацию.